Вопрос:
Здравствуйте отец Дмитрий. Простите мне мою дерзость, решила вам написать и спросить о помощи, так как не кому помочь, батюшки в нашей церкви плевали на таких грешников как я им бы только по больше денег. Мои письма это крик о помощи я унываю и в первый день поста я теряю веру так как никогда и тошно и противно от этого. Я выросла вне благополучной семье, замуж вышла 16 лет и тут же родила Дочь, брак не удался меня презирали и не хотели в его семье, это был ад , я жалела даже про своё существовании. На душе каждый день всё хуже и хуже.Понимала только одно уйду из жизни кому нужна моя доч это всё что меня держало. Я решила уйти мужа своего просто перестала уважать а утеху искала в других я ему изменила в браке и ушла затем к другому. Покрайней мерее мне на тот момент казалось что так будет лутше раз я тебе не нужна значит не нужна , может другому нужна семья уют и тепло. Но не суждено и там было быть браку, так я батюшка кочевала с рук в руки пила курила и жизнь моя превратилась в руины,изо дня в день я разочаровывалась в ней и такое чувство возникло что меня кто то вытесняет с неё. Но я взрослела и мои мысли о жизни тоже. Я понимала что я была дитя и те муки которые мне припадали это просто нужно пережить , то что я испытывала в этой жизни меня очень закалило,я поверьте перенесла и утраты,грабежи,побои, оплевания, гонения,голод,холод,я стала порочной но не жестокой.Я всегда жалела других. Но я задавала себе вопрос почему так тяжко и спустя 12 лет, я решила исповедаться и принять покаяние. Я приняла то что кроме меня никто в моих грехах не виновен. Мне эта мысль далась не легко.Я готовилась хоть не совершенно но старалась поститься и читать молитву,было очень не легко.Я понимала что это мой шанс, либо я живу либо всё конец. Я исповедалась,плакала еле прочла всё что написала на листке,встало легко ни сразу.В роде работа пошла и комнату сохранила (на тот момент стояла угроза что с дитём останусь на улице). Но шло время мне стало как то тяжко,молиться тоже стало тяжко через силу заставляла так как читала что бесы всячески мешают, исповедовалась, посещала храм.Но с каждым разом ситуация то хуже,хуже.Думаю ты сильная, все стерпишь,возможно Бог проверяет,я терпела. На работе ситуация ухудшалась,продажи уменьшалось,руководитель весь в долгах,деньги нагребет,а люди ко мне с претензиями.А я всё прошу жду молюсь за директора. Что ситуация улучшится.Знаю только одно Бог никогда с тех пор меня не оставлял,всегда был кусок хлеба,одела дитё на зиму,заботился он о нас. Знаете Батюшка вроде бы скажете смени работу, да и делов то . Но я так устала менять работы,мне постоянно попадаются директора обманщики всем бы только одного нажиться на людях,и некогда мне не попадает порядочный человек. Другие закрыв глаза работают а я не могу!!!! И падают они в моих глазах не хочу на них работать,а приходится и люди обижаются говорят Таня как же так,,, а мне стыдно в глаза смотреть им. Нервы начали сдавать опять я прошу Бога о помощи.Я устала менять работу все одинаковы.И однажды мне попала статья одного священнослужителя где он писал что такое истинное покаяние. Я поняла что я то не покаялась правильно.И решила сделать на сей раз правильно. То что я утаивала на исповедях решила озвучить.И пожалела!!!!!!!!!!!!! Священник не только отнесся равнодушно,но даже не давал мне покаяться он постоянно говорил мне,всё не тяните, давал мне понять что давай побыстрее,мне стало тяжко я растерялась и уже перестала видеть то что написала,от боли я пробормотала как попало исповедь и от этого мне стало так плохо ещё в двойне,его слова звучали как укоры. После этой исповеди я ощутила только одно я грешная и нет мне места в таком месте среди вас, я гонимая с детства и буду гонимая до конца жизни.И мне не дано прийти к покаянию и буду я гореть в аду,но гореть буду не одна а стем кто мне отбил охоту искреннему покаянию,и молиться Богу.Потому что я ощущаю настолько свой грех что не могу молиться зная что всё в жизни случайным не бывает. Я пытаюсь найти оправдание ему а на душе только Боль. Никто из вас никода не будет таким священником как святой ИОАН Кронштацкий,и священник моего детства Иоан. Я сделала вывод что только деньги и политика для вас важны, плевали вы на души людей. И уверенна что письмо пишу в никуда и ответа от вас не будет,только посмеетесь. Простите за ранее просто у меня тяжкая боль на душе.

Ответ:
Дорогая Татьяна, не знаю, почему Вы решили, что я обязательно должен посмеяться и не ответить... Впрочем, нет, что ж тут непонятного? - при той боли и отчаянии, имея дурной опыт, вполне можно в сердцах наговорить то, что Вы наговорили. И именно так я к Вашему письму и отношусь: Вы говорите в сердцах, т.е. скорее сгоряча, видя окружающий мир сквозь отнюдь не розовые очки. Но из этого всего я хочу донести до Вас, может быть, только одно: ДАЖЕ ЕСЛИ все было БЫ так отчаянно плохо, как Вы описываете, то разве от этого Вам легче?? Думаю, что совсем нет; думаю, что наоборот. Ну а тогда задумайтесь: зачем Вы ввергаете себя в эту пучину отчаяния, убеждая СЕБЯ, именно СЕБЯ, что вокруг все так плохо? Ведь это же явное малодушие, которое Вы прикрываете, нападками на других и которое Вас просто загонит в полнейшую безысходность. Ну стОит ли позволять СЕБЕ это делать, если себе же желать чего-то доброго?? Ведь явно дьявольское действо: всё плохо и все плохи (директора, священники, еще кто-то...), поэтому нечего и пытаться выбраться из того болота, в которое... в которое Вы сами себя загнали, - Вы и никто другой... Вы пишите, что Вам не дано прийти к покаянию. Неправда! Не клевещите ни на себя, ни на Бога: всё, что нужно для покаяния, у Вас есть. Точнее - не хватает мужества и любви. Не обманывайте себя, не дайте обмануть Вас дьяволу: у Вас все может быть иначе, даже если НЕСМОТРЯ НА - "плохих" людей, тяжелые жизненные обстоятельства и проч., и проч. Не поддавайтесь! У Вас же сердце болит за то, что грязь внутри Вас, за то, что Вы сами неправильно жили, - так не обманывайтесь, а исправляйтесь. Обвинить всех и вся - самое простое дело, но легче если и бывает, то в минуты обвинения, но собственная-то жизнь от этого лучше не станет... Вы не гонимая, Вы - грешная (раз уж сами об этом вспомнили). Так и помните об этом. Помните об этом так, что ничего другого, кроме желания очиститься от грехов, и не видели бы сейчас... Дорогая Татьяна, Ваше письмо насквозь пронизано самообманом. И я паки и паки прошу Вас: не обманывайте себя, не выстраивайте порочный замкнутый круг, из которого действительно невозможно выбраться. Все не так ужасно, как Вам кажется. Однако, когда в жизни человека за плечами много поналоманных дров, микстурой от кашля, сладкой пилюлей не обойдешься, - надо быть готовым к болезненной хирургии и к лечению не один-два дня, а гораздо дольше. Если внутри себя найдете истинное покаяние, истинное желание избавиться от грехов, если отбросите самообман, то Бог пошлет и священника по Вашему сердцу и еще кого, кто Вам необходим. И Вы увидите, что мир, люди не так плохи, как Вам кажется. Всё гораздо лучше, но надо уметь это увидеть, а увидеть это очень сложно, когда в собственном сердце застарелая копоть... Я желаю Вам, Татьяна, Божиих любви, веры и надежды, с которыми Вы преодолеете все Ваши проблемы, помоги Вам Господь и Бог.