Виктория
08 Апреля 2013 |
Вопрос:
Здравствуйте, отец Димитрий. Хочу спросить Вашего совета.
История такова. В декабре 2011 года умерла женщина, которая всю жизнь работала детским врачом в поликлинике нашего городка. Все жители городка её знали и очень хорошо к ней относились: она умела детей лечить и практически всегда, в любое время суток приходила на помощь. Когда я была маленькой, как рассказывали родители, она первая диагностировала опасную болезнь, в то время как другие врачи не смогли. Мои родители с ней в принципе были знакомы, по праздникам ходили её поздравлять, иногда она с ними делилась личными переживаниями. Далее нужно сказать о её личной жизни. Замужество её не сложилось, и всю жизнь она прожила с сыном. Когда она умерла, ей было около 70, а сыну где-то 47. Будучи педиатром и спасая чужих детей, она не смогла спасти своего сына: в юности он подсел на наркотики и начал пить. И вот всю жизнь она его вытягивала из этого, отправляла на реабилитацию, а он снова скатывался. Он не был каким-то "антисоциальным элементом", никому зла умышленно не делал, то есть такой тихий алкоголик. При этом она продолжала его любить, хвалить его за то хорошее что в нём было, хвасталась и радовалась за него, когда ему всё-таки удалось устроиться на работу и он на время завязал, стал приносить домой хорошую одежду и вещи с зарплаты. Но потом всё началось по новой. Женитьба его не состоялась, когда его невеста узнала о его пристрастии к алкоголю, хотя его мать и уговаривала невесту закрыть на это глаза. Так как он был единственным сыном, то и внуков у неё не было. То есть была она в общем несчастной женщиной.
Лично я её сына Олега не видела до того дня, когда все знакомые этой женщины собрались в поликлинике, чтобы проститься у гроба. Всё происходящее далее врежется мне в память наверное на всю жизнь. Конечно, все кто присутствовал, знали всё, что я написала выше. И вот он сидел у гроба. А вокруг кольцом стояли люди и смотрели на него. Я уверена, что у всех была одна мысль: это ты угробил свою мать. Иногда он вставал и уходил в туалет, и все понимали: приложиться к бутылке. Заправлял похоронами его двоюродный брат, он убедил что лучше будет тело кремировать. Мои родители подозвали Олега и стали ему и его брату объяснять, что нужно хотя бы провести отпевание. Стали звонить батюшке, но оказалось, что уже слишком мало осталось времени, а тело должны были уже вести на кремацию. И вот подъехала машина, внесли тело и рядом сел Олег. Кто-то из коллег, собравшихся проститься, спросил громко, кто-нибудь ещё поедет в крематорий? Спрашивали несколько раз, но в воздухе висела гробовая тишина. Опять все смотрели молча на него и никто не хотел сесть рядом с ним в машину. Честно говоря, это ужасные воспоминания. В конце концов (прошла наверное целая вечность) какая-то женщина вышла из толпы и села рядом с ним. И больше никто не поехал. И хотя я хотела поехать, родители стали отговаривать, что мол зачем такое смотреть как сжигают тело, это очень страшно, а ты такая впечатлительная, и т.д. И при всём моём неимоверном желании поехать с ним и поддержать этого человека - я осталась стоять вместе со всеми. Но тогда я твёрдо решила, что обязательно зайду к нему вечером и попробую поговорить с ним. Вечером я подумала, что наверное у него родственники и я буду там лишней. В течение нескольких следующих дней я снова не решилась идти к нему, подумала что наверное ему хотелось бы сейчас побыть одному. Дальше, день за днём, моя решимость как-то сблизиться с ним по-человечески становилась всё меньше, и я уже сомневалась, а нужно ли, не будет ли это выглядеть глупым, а как он сам это воспримет, а как на меня посмотрят его соседи, когда увидят что я к нему иду, и что подумают... Каждый раз, когда я проходила мимо его дома, я смотрела на окна - горят или нет, иногда я видела его силуэт в окне. Кошка сидит на подоконнике - значит, всё хорошо, кормит же её, не выгнал, значит на что-то живёт... Днём шторы занавешены - значит никого нет, поздно вечером свет загорается - значит, на работу ходит, наверное после смерти матери переосмыслил свою жизнь. Один раз я всё-тки решилась и пошла к нему - накануне у него несколько дней не загорался в квартире свет - но столкнулась на лестничной клетке с его соседками, и они увидев куда я иду, сказали, что он лежит в больнице. Я подумала: может съездить к нему в больницу? Там бы и поговорить. Но уже через пару дней окошко его квартиры стало снова светиться - значит вернулся домой. Потихоньку я забыла своё намерение и убедила себя, что с ним всё хорошо. Так прошёл год. А в феврале я узнала от знакомых, что он умер. Его нашли в ванной, кажется он спился.
С точки зрения обычного человека, это покажется глупым, что я переживаю за какого-то незнакомого человека, который к тому же был слабохарактерным, пил, и все равно его было бы уже не изменить, и т.д. Но если вдуматься, я могла сделать не только для него добро (или хотя бы попытаться) - я бы сделала добро и для его мамы, которой я многим обязана, ведь сын был для неё самым дорогим человеком. И на том свете, думаю, для неё было бы самым большим счастьем, что о её сыне кто-то здесь позаботился. И теперь я всё больше убеждаюсь, что Господь давал мне целый год, чтобы я наконец решилась и пришла к Олегу. Я знаю, что я немножко владею способностью убеждать людей, особенно малознакомых, и мне кажется, что я могла бы хоть что-то изменить в его жизни, и хотя бы продлить её, и может быть показать выход из этого тупика. А теперь я возвращаюсь домой и каждый раз на меня смотрит это чёрное окно. Сегодня я проходила мимо его дома, стала снова думать об этом, как вдруг за спиной завыла собака, прямо у его дома. Я повернулась и минут 5 смотрела на неё, а она всё выла задрав голову - с чего вдруг? И мне как-то вдруг залетела в голову мысль, что это его душа так воет. И я стала молиться за него. А собака вдруг выть перестала и увидела меня, стала щериться и рявкать в мою сторону (хотя я стояла довольно далеко), а потом резко побежала прочь, всё оглядываясь на меня и тявкая. И тут уже я подумала, что это бесов в образе этой собаки отогнала молитва. Сегодня Благовещение было, и я восприняла это как знак. Хотя, может, тоже нафантазировала.
Простите, батюшка, что пишу может слишком литературно, но иначе не умею, всегда стараюсь чтобы и другой человек, кто прочтёт, тоже сопереживал. Но может и зря так, мне часто говорят что я излишне впечатлительная, люблю драматизировать, сама себя извожу надуманными страданиями, и т.д. Никому эту историю и свои мысли поэтому и не рассказывала, вам первый раз об этом пишу.
Прошу вас написать мне свой комментарий об этой истории и моём несовершенном поступке. И прошу ещё, если можно, ответьте мне на вопросы:
Что я могу сейчас сделать для этого человека (хоть уже может и поздно)? Я не знаю, был ли он крещёным, но его мама была, т.к. мои родители пишут её имя в поминальных записках. Как вы думаете, может мне связаться с его родственниками и узнать у них, был ли он крещён? Может стоит провести отпевание на его и её могилах?
Скажите, если это известно, видят ли умершие тех, кто молится за них на земле, знают ли они об этом? Очень хотелось бы это знать, это было бы для меня утешением - что он знает, что здесь всё-тки кто-то переживал за него. Хотя может это и проявление самолюбия с моей стороны.
Испытываю ещё стыд, что действительно переживаю за постороннего человека больше, чем за своих родных, о своих усопших сродниках не молюсь, а о чужих, чьи истории так вот впечатлили - молюсь. Иногда слышу укор от своих родных в этом. Умом понимаю, но в сердце найти чувства часто не получается. Хотя чужие истории, увиденные в жизни или показанные по телевизору, трогают до слёз. Это противоречие тоже не даёт душе покоя, чувствую что это неправильно.
Понимаю, что многих осудила в своём письме, но иначе не могу - и себя осуждаю тоже вместе с ними.
Помолитесь, батюшка, пожалуйста, за усопших рабов Божиих Аллу и Олега.
Спаси вас Господь!
p.s. Я не против чтобы моё письмо опубликовали, может только сократите на ваше усмотрение.
|
