Благословите, дорогой отец Димитрий!
Опуская подробности, расскажу, что со мной приключилось.
Шёл на раннюю литургию в храм, чтобы исповедоваться и причаститься. Недалеко от дома на меня напали, несколько раз ударили, отобрали телефон и деньги. Я вернулся домой и заявил в милицию. Хотел ехать в храм на такси, но мне сказали, что я должен дождаться сотрудников милиции. Дождался. Тех, кто это всё совершил, задержали. Я опознал одного, второго не видел. Провёл весь день в РУВД. Задержанный сознался во всём, говорят, плакал. Мне хотелось поступить по заповедям Божиим и сразу на ум шла, конечно, заповедь о любви к ближним. Много мыслей крутилось, вроде: Господь мне прощает намного больше, чем я другим — притча из Евангелия… Я особенно не переживал, вообще почему-то меня всё это не очень взволновало.
Я не хотел писать заявление с самого начала. Хотя все сотрудники убеждали меня в том, что это нужно сделать. А я ведь этому парню, который меня ударил, сказал, что иду в храм, что я церковнослужитель, ещё говорил о Христе… В общем, я не хотел, чтобы его посадили. Выяснилось, что он уже привлекался по этой же статье и был условно осужден, досрочно отпущен — что-то такое. И теперь его, говорят, точно посадят. А я просто рассказывал, что-то подтверждал и как-то всё само собой получилось, мне сказали, что уже всё запущено в оборот и т.д.
Адвокат сказал, что я могу высказать неуверенность в том, что это именно он. Я так и захотел сделать, чтобы, может быть, облегчить его участь. Хуже стало, когда мне сказали, что я могу быть привлечён к ответственности за ложные показания… Это ведь действительно была бы ложь. Я начал говорить, что не уверен, будто это он. Следователь вытаращила глаза: «Потерпевший, Вы в своём уме?! Он сознался, что отобрал у Вас телефон, Вы думаете, он где его взял?» — «Ну, может быть, нашёл…» — неуверенно ответил я. Словом, я уже прямо спросил, могу ли я как-то облегчить его участь, ведь я не имею к нему претензий. Мне ответили, что на суде я могу от себя это сказать и просить смягчить наказание. А ему и так, наверное, смягчат — его сожительница на 8 месяце беременности… Я хотел что-то сделать для него и поэтому говорил следователю: «может быть я последний? может быть, он одумается…». Заговорили обо мне и я, больше, конечно, для того парня, сказал, что хочу стать священником. Парень зашмыгал носом.
Так вот к чему я всё это. Получается, я предпочёл Богу мамонну? Если бы мне так хотелось прибегнуть к этим святым таинствам — покаянию и причастию, то разве бы я стал кого-то вызывать, разбираться с кем-то? Ну, отобрали и отобрали. Слава Богу! И какая разница, когда я иду чтобы вкусить вечной жизни, животворящего Тела Владычня! А за свои грехи я ещё не такого приключения заслуживаю. Наверное, потому, что молился, когда меня пинали, у меня вроде ничего не болит. Пару шишек на голове, а так, кажется, всё в порядке. А могли бы и убить! А так я бы встал и поехал бы я в храм исповедоваться… Нет, я стал зачем-то звонить в милицию и разбираться. Жалко телефон стало, наверное…
И ещё не знаю, правильно ли я вообще поступил — ведь если я ему простил, то почему же он «из-за меня» должен в тюрьму садиться? Вот оттуда он точно выйдет уголовником… Ну, конечно, не факт… Но что, если я только усугубил ситуацию и сам помог дьяволу погубить его?..
Отец Димитрий, как должен христианин поступать в подобных ситуациях, ну и, в частности, в моей — исповедь, причастие…
P.S. Я исповедовался и причащался ровно неделю назад, на ранней воскресной литургии. Через неделю я причащался только один раз — в том году, на Пасху и Антипасху. А теперь я просто решил… что надо потихоньку исправляться. Вашими молитвами! Исправляться. И решил тоже Вашими молитвами. Так может это просто мне бесы решили отомстить? Ну, это уж я от гордости. Прям нашёлся такой «праведник» и теперь уж «мученик»!.. Это Серафиму Саровскому мстили, а я превосходно во всех планах живу — чего меня искушать, когда я и «сам искушаться рад», если перефразировать классика.
Я готовился к таинствам не очень хорошо — было некое расслабление и даже некое ощущение «достоинства». Но вроде это не ярко выраженное чувство было. Может быть, это естественно, в том смысле, что до этого я давно исповедовался и причащался, больше сокрушался… Это я к тому, что, может быть, Господь меня не допустил к Своим Святыням, видя моё недостоинство. Может быть, это было бы мне в «преложение грехов» и осуждение…
P.P.S. Прошу Ваших молитв о Михаиле (арестованном), Сергие (второй, которого отпустили) и особенно Иулии (следователь — очень добрая и добросовестная девушка).
Храни Вас Господь! Простите, что часто пишу, наверное, я не имею на это права… Ну, в смысле, вообще… так… А ЭТОТ вопрос, может быть, стоит опубликовать на сайте…
Отрадна мысль, что Вы есть.
С любовью о Господе,
Андрей
